7 фатальных ошибок в отношениях

Счастье очень важно для каждого человека. Каждый определяет лично для себя, что делает его счастливым, и каждый определяет сам для себя степень ощущаемого им счастья. Для многих обязательным условием счастливой жизни является наличие любимого человека, который всегда поймет, поддержит, придет на помощь в трудную минуту и вообще является неотъемлемой частью жизни. Однако не всегда отношения складываются идеально. Некоторые люди склонны винить в крахе отношений только партнера, не замечая своих ошибок, а некоторые стараются максимально объективно проанализировать все возможные проблемы, чтобы избежать их появления в будущем. И тем, и другим полезно будет узнать о фатальных ошибках, которые приводят к неудачам в отношениях. 

Хотя наше счастье и не определяется только наличием или отсутствием отношений, тем не менее, состоя в отношениях, мы определенно чувствуем себя счастливее одиноких. При этом, осознанно или нет, мы часто сами совершаем поступки, уничтожающие связь, которой мы так дорожим. Но Вы можете сохранить любовь, избегая этих фатальных ошибок в отношениях.

1. “Никуда он (она) не денется!” 

Чем дольше длятся наши отношения, тем чаще мы воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющийся факт. Мы уделяем друг другу меньше внимания, из отношений уходят романтические мелочи. Это является признаком более зрелых отношений. Но тоска по романтике для многих затмевает важность того, что они имеют. Кажется, что без букетов и ежевечерних прогулок то, что осталось от отношений, ничего не значит. 

Вот в такие моменты и полезно представить себе, какой была бы Ваша жизнь, если бы в ней не было его (или ее). Как Вы будете жить, если на самом деле расстанетесь. Чем будете заняты в такой же вечер? О чем будете мечтать, что будет делать Вас счастливым (ой)?

Такие фантазии пробудят острые чувства – те, которые притупились со временем: привязанность, нежность, теплоту, а, возможно, ревность и собственническое желание обладать… Прислушайтесь к себе. Эти эмоции – Ваши маячки, помогающие не сбиться с пути. Не позволяйте равнодушию поселиться в Вашем доме. Замечайте и цените человека, находящегося рядом с Вами. Подарите ему свою заботу и тепло – вы оба этого достойны. 

2. “Он (она) бросит меня!”

Невнимательность губительна для отношений. Однако еще более разрушительна противоположность: болезненная зависимость от партнера. Вы пребываете в постоянной тревоге - любит ли он (она) Вас, и в страхе - что Вас бросят. Скорее всего, так оно и случится. Люди, зависимые от внимания другого человека, отпугивают своих партнеров нездоровой потребностью в постоянном подтверждении чувств, отсутствием собственного стержня. Это – психологические “коалы”, которым нужен прочный ствол для опоры. Нести на своих плечах “коалу” – чрезмерный груз для Вашего партнера, не правда ли? К тому же, постоянно демонстрируя собственную неуверенность в чувствах партнера, Вы сами поселяете у  него сомнения в том, что Вы достойны его любви.

Поэтому не обязательно каждые полчаса, заглядывая в глаза, дрожащим голосом интересоваться, действительно ли Ваш партнер любит Вас. Вы сами можете понять это – по тому, интересуется ли он Вашей жизнью, учитывает ли Ваши потребности, внимателен ли к Вашим пожеланиям. Любите себя в отношениях и демонстрируйте уверенность в его чувствах.  Это даст возможность Вашему партнеру любить Вас и быть уверенным в своем отношении.

3. “Я расскажу тебе наш маленький секрет”

У двоих, живущих вместе, всегда есть что-то интимное, объединяющее их и не предназначенное для ушей и глаз посторонних. И охранять неприкосновенность этой заповедной зоны – святая обязанность обоих партнеров. Посвящение посторонних в подробности личной жизни, какими бы выдающимися, забавными или незначительными они Вам не казались – подрывает доверие партнера к нам. Ситуация может оказаться крайне болезненной для партнера, он будет чувствовать себя униженным, а Вы – мучиться чувством вины за то, что были излишне откровенны там, где стоило проявить сдержанность.

4. “У него (нее) есть гадкая черта …”

Ни Вы, ни Ваш партнер не идеальны. Поэтому то, что у Вас есть перечень “нелюбимых” черт, которыми обладает близкий человек – совершенно нормально. Поверьте, у него список не меньше. Ошибкой в отношениях является обсуждение этих недостатков не с ним, а с посторонними людьми. Помимо того что, посвящая посторонних в Ваши отношения, Вы вводите браконьеров на заповедную территорию (см.п.3), Вы еще и накручиваете себя впустую. Ведь, если Вы не сообщили партнеру, что именно Вас беспокоит, он может не догадываться о том, что является раздражителем для Вас. Возможно, ему ничего не стоит изменить это в себе. Или наоборот, это настолько важно для него, что Вам стоит принять эту его особенность как данность и не концентрироваться на ней. Концентрация на недостатках партнера делает нас раздражительными и придирчивыми, а в итоге способна убить любые отношения.

5. “Мне обидно, но я промолчу”

Взаимных обиды и раздражение возникают в любых отношениях.  Важно то, как мы с ними обходимся. Самый деструктивный путь – накапливать раздражение и делать вид, что все в порядке. С одной стороны, партнер не может не почувствовать неискренности улыбки или тени обиды на Вашем лице, даже если Вам в подметки не годятся все голливудские актеры. С другой стороны, даже если Вы будете считать себя ангелом-миротворцем, Ваше недовольство никуда не денется. Оно будет вытеснено в область бессознательного и оттуда станет управлять Вашими эмоциями и действиями. А достигнув критической массы, в один прекрасный момент выльется на Вашего партнера бурной сценой на ровном месте. Кстати, если Вы заметили нечто подобное в поведении Вашего партнера – подумайте и поговорите с ним о возможных причинах происходящего. 

6. “Я сомневаюсь в перспективах наших отношений”

Вы часто тревожитесь о том, что будет с Вашими отношениями, насколько они прочны и долгосрочны? Склонны трактовать усталость партнера как охлаждение к себе? Все время боитесь не так взглянуть или не так поступить? Такого рода беспокойство чревато двумя очень неприятными последствиями. Прежде всего, Вы теряете уверенность и комфорт. А еще, постоянно проигрывая в мыслях “план Б”, Вы лишаете отношения устойчивости, заряжаете их тревожностью, а Вашему партнеру сообщаете Ваше нежелание идти дальше вместе с ним. Подобные страхи часто оказываются самоисполняющимися пророчествами. Избегайте этих мыслей, старайтесь думать позитивно и делитесь с партнером долгосрочными планами на совместное счастливое будущее, чтобы обеспечить это самое счастье Вам обоим. 

7. “Он (она) – неудачник(ца)”

В жизни каждого из нас бывают трудные моменты. Болезнь, горе, увольнение… Трудности в жизни одного из партнеров неминуемо окажут влияние на его вторую половину. Правильное поведение кажется очевидным – принять и поддержать близкого человека в трудную минуту.  Однако наблюдать близкого человека поникшим, слабым, унылым и отчаявшимся  порой бывает очень непросто. Особенно если Вы привыкли видеть Вашего партнера сильным и опираться на него. Особенно если сложный период продолжается достаточно долго. Сохранение оптимизма в критических ситуациях требует немалых усилий со стороны партнера. Но эти усилия необходимы. Потому что вера в любимого человека – основа самих отношений. Порой это единственное, что способно облегчить страдания и придать нам сил двигаться дальше. 

Развитие наших отношений не всегда стопроцентно соответствует тому, что мы ожидали.  Однако до тех пор, пока наша слабость, глупость или гордыня не разрушила то, что нам дорого, у нас всегда есть шанс все исправить. 

Estet-portal желает Вам крепких и счастливых отношений!