Что нельзя говорить ребенку: избегайте этих фраз

Когда взрослые общаются с другими взрослыми, они тщательно подбирают слова. Многие боятся и остерегаются обидеть или ранить других. Однако, в общении с детьми родители не так осторожны и деликатны. В воспитательных целях, в гневе, под действием усталости мамы и папы произносят то, что нельзя говорить ребенку ни при каких обстоятельствах. Эти фразы не просто обидные, они незаметно разрушают личность ребенка, навсегда закрепляются в подсознании и отравляют всю последующую жизнь.

Что нельзя говорить ребенку: 10 запрещенных фраз
Короткая памятка: как не нанести ребенку травму словом

Что нельзя говорить ребенку: 10 запрещенных фраз

Часто родители бросаются словами по привычке. Так с ними говорили их родители, и эти фразы крепко засели в их сознании, как воспитательные и мотивирующие. Кто-то и вовсе не задумывается над тем, что нельзя говорить ребенку, а что можно. Но если вы хотите вырастить счастливого, уверенного в себе, нацеленного на успех ребенка, то придется начать с себя. Помните, что родительские слова в буквальном смысле формируют ребенка и во многом определяют его жизненный путь.

Итак, каких фраз лучше избегать в разговоре с ребенком, даже тогда, когда он вас достал и довел до белого каления:

«Замолчи!»

Что не так с фразой: родители ставят под запрет мнение и чувства ребенка. Ставят грубо и на повышенных тонах, требуя беспрекословного подчинения. Ребенку сообщают, что его голос не важен, его главная задача — подчиняться. Стоит ли удивляться, что команды и приказы не способствуют развитию ни детской уверенности в своих силах, ни креативности?

Что лучше сказать: для начала стоит глубоко вздохнуть и дать себе успокоиться. Дети берут пример с родителей и копируют их модель поведения. Покажите, как выходить из конфликтных ситуаций спокойно. Попробуйте вместо приказа сказать: «Я тебя услышал», «Я не понимаю, что ты говоришь, давай сначала успокоимся», «Дай мне время подумать, помолчи минутку».

«Бери пример с...»

Что не так с фразой: старые добрые сравнения детей с другими детьми или взрослыми, когда они были детьми, имеют абсолютно обратный эффект. Родители хотят мотивировать ребенка становится лучше, а на самом деле вызывают у него зависть, обиду, ревность. Иногда ребенок решает раз он недостаточно хорош, то и стараться не стоит, все равно ничего из него путного не выйдет. Критика и сравнения могут вызывать и тягу к вечному соперничеству, желанию быть лучше всех, доказать, что он на что-то способен. В любом случае, дети, которых постоянно с кем-то сравнивают, страдают от неуверенности в себе и обиды.

Что лучше сказать: лучше промолчать. Ребенка можно сравнивать лишь с ним самим.

«Я люблю тебя только хорошего/красивого/спокойного/отличника...»

Что не так с фразой: у родительской любви нет условий и ребенку важно показать, что мы его любим любым, со всеми достоинствами и недостатками, успехами и поражениями. Нам может не нравится его поведение, привычки, но не она сам. Фразой «Я люблю только...» родители, к сожалению, ставят ребенку условия, когда он должен заслуживать их любовь. Ребенок вынужден соответствовать чужим ожиданиям, переживать, что он не достоин быть любимым, не принимать себя таким, каким он есть.

Что лучше сказать: безусловная родительская любовь — сильный оберег для ребенка. Но это вовсе не значит, что надо поощрять плохое поведение. Можно сказать: «Я тебя люблю, конечно, но твое поведения выходит за все рамки разумного».

«Бери, только отстань...»

Что не так с фразой: из позиции взрослого родители вдруг переключается на роль капризного ребенка. Он уже не владеет ситуацией и ставит ребенка за главного. Только вот ребенку эта ноша не под силу. Ему нужен уверенный в себе и заботливый взрослый, а не еще один ребенок. Таким родителем легко манипулировать, главное найти его болевую точку. В конечном итоге, это лишает ребенка уверенности в себе и ощущения безопасности.

Что лучше сказать: Когда ребенку очень хочется того чего нельзя, надо выразить ему сочувствие и понимание: «Я знаю, что ты очень хочешь конфеты, ты их любишь и это твоя самая любимая еда. Но сейчас тебе нельзя, потому что...». Обязательно объясняйте ребенку причины ограничений и запретов простыми и доступными словами. Но старайтесь придерживаться выбранной линии, а не давать ребенку повод думать, что, если сильно поплакать, мама все равно купит леденец.

«Перестань реветь/ныть»

Что не так с фразой: родители отрицают глубину чувств ребенка, обесценивают его переживания и ситуацию. Дети очень эмоциональны от природы, задача родителей — научить их управлять своими эмоциями, а не прятать их вглубь себя. Невыплаканные слезы нередко превращаются в психосоматические заболевания, стресс и непонимание своих чувств.

Что лучше сказать: в любой ситуации надо сначала утешить ребенка, а потом уже выяснять, что случилось.

«Я уйду, а ты останешься»

Что не так с фразой: родители пытаются угрозой заставить ребенка сделать так, как им хочется. И прибегают они к одному самому сильному детскому страху — остаться одному, без своего взрослого. Это порождает страх, что мама может его действительно бросить, оставить одного в этом мире.

Что лучше сказать: договориться с ребенком, предлагая более безопасные альтернативы. «Если мы сейчас пойдем домой, то успеем прочитать твою любимую сказку на ночь».

«Все ради тебя»

Что не так с фразой: родители готовы на любые жертвы ради детей. Однако, дети их об этом не просили и вовсе не должны нести ответственность за то, как сложилась судьба родителей. Фразами «мы для тебя, а ты», «я работаю, чтобы у вас все было» взрослые вызывают у детей чувство вины за то, что они родились и ощущение того, что им придется отдавать долги своим родителям.

Что лучше сказать: не надо ставить счастье и успех ребенка на главное место, забывая о себе и своих интересах. Он не скажет спасибо, да и не должен. Помните, что счастливые дети растут у счастливых родителей.

«Сейчас тебя бабай заберет»

Что не так с фразой: у этой фразы много вариантов (дядьке отдам, милиционера вызову, баба яга заберет). Родители как бы говорят ребенку, что мир — опасное место и мы тебя не защитим, раз ты не такой, как нам надо. У детей же формируется неприятие себя, и страх перед жизнью.

Что лучше сказать: найдите способ договориться с ребенком без угроз и манипуляций.

«Сделаешь это, тогда куплю»

Что не так с фразой: это один из самых простых и действенных способов добиться от ребенка желаемого результата. Он, конечно, постарается за материальное вознаграждение улучшить оценки, убрать в комнате, почитать книгу. Но это все внешняя мотивация, для которой вам постоянно надо будет ему подслащивать пилюлю. А вот успеха помогает добиться внутренняя мотивация, когда ребенок пришел сам к пониманию того, что учиться — это полезно и интересно.

Что лучше сказать: развить внутреннюю мотивацию сложнее. Для этого надо давать ребенку возможность ошибаться, искать себя, быть самостоятельным и нести ответственность за свои поступки.

«Дворником станешь!»

Что не так с фразой: некоторые родители начинают беспокоится о будущем ребенка прямо с пеленок. Собственные амбиции заставляют требовать от ребенка лучших результатов, устанавливаются планки и идеалы. В первом классе он уже должен должен думать о будущем и работать на свой успех. Тем самым ребенка лишают детства и навязывают свой выбор. Как следствие, дети быстро перегорают, испытывают стресс, страх перед будущем, неуверенность в себе.

Что лучше сказать: детство — это важный период в жизни ребенка, когда ему надо играть, общаться, познавать. Помогите ему найти свои таланты, понять себя и развивайте то, что ему лучше всего удается. Тогда он обязательно найдет свой профессиональный путь, когда вырастет.

Короткая памятка: как не нанести ребенку травму словом

Слова могут ранить и при неосторожном их использовании нанести психологическую травму ребенку. Когда ситуация выходит из под контроля, родителям стоит помнить, что они должны оставаться любящими и заботливыми взрослыми. Далеко не все фразы имеют воспитательный эффект. Действуя из лучших побуждений, родители награждают ребенка комплексами и страхами. Чтобы этого избежать, в критический момент надо: