Как говорить, чтобы дети слушали и понимали с первого раза

Ничего нет важнее для становления человека, чем общение с родителями. То, как оно проходит, формирует очень много личностных характеристик растущего человека.

Мамы и папы никогда не бывают идеальными, у них много проблем и забот. Но большинство из них любят своих детей и хотят выстроить с ними общение так, чтобы дети прислушивались к их опыту, взяли из него лучшее, чтобы с маленьким ребенком или бунтующим подростком можно было договориться и поговорить обо всем.

В том числе и обсудить его собственные проблемы, когда ему так необходима сила родительской поддержки. estet-portal.com изучил советы родителей, психологов, педагогов и готов рассказать Вам как говорить чтобы дети слушали. Это возможно!

Содержание:
1. Как говорить, учтя чувства, чтобы дети слушали
2. Говорить вместо вопросов утверждения, чтобы дети слушали
3. Как говорить о возникших проблемах, чтобы дети слушали
4. Какие фразы не говорить вообще и чем их заменить, чтобы дети слушали

Как говорить, учтя чувства, чтобы дети слушали

Ребенок что чувствует, то и делает. У малышей эта связь очевидна. А вот подростки уже научились маскировать ее. Но на самом деле очень легко заметить прямую связь между тем, что ребенок чувствует и как ведет себя.

Уметь принимать детские чувства – вот палочка-выручалочка для желающих наладить общение с подрастающим поколением. Многие взрослые имеют привычку «лучше знать, что тебе нужно». Многие не верят, что ребенку, к примеру, жарко, хотя тот твердит о том, и заставляют его кутаться.

Вспомните – было ли так, что дочка твердит, что очень устала, а вы настаиваете, что она должна сделать уроки или помыть посуду.

«Не будь лентяйкой», «Сделай последнее усилие» – типичные фразы в этот момент. Но попробуйте поставить себя на его место. Когда Вы сами устали, всегда ли заставляете себя вымыть посуду?

Итак, вот как стоит обращаться с чувствами Вашего сына или дочери:

• в тупиковой ситуации попробуйте представить – что ребенок чувствует;

• проанализируйте – что бы чувствовали Вы, будучи на его месте;

• говоря с ним, упомяните его чувство, назвав его четко – «ты устал, ты разгневан, тебе страшно»;

• попробуйте продолжить фразу «Ты хотел бы в этой ситуации…» - предложите варианты, обсудите их, пусть это реализуется в голове ребенка для начала;

• дайте понять, что не игнорируете то, что чувствует Ваш отпрыск – не то, что он должен чувствовать, а именно что реально чувствует;

• иногда ребенок пугается собственных негативных чувств (ревнует к младшей сестре, не любит бабушку) – дайте понять, что испытывать их, это нормально, назовите эти эмоции вслух, чтобы уменьшить силу их влияния.

Разговор на уровне признания чувств даст ребенку почувствовать себя в безопасной зоне рядом с Вами. Не пытайтесь навязать то, что чувствуете Вы – представьте то, что чувствует он. И тогда он услышит и Вас.

Говорить вместо вопросов утверждения, чтобы дети слушали

Ох, уж эти невинные вопросы:

• «Почему у тебя такой печальный вид?»;

• «Почему ты не выпил таблетки?»;

• «Зачем ты надела это платье?»;

• «Ты знаешь как добраться в гости?».

Как же они иногда убийственно влияют на веру в себя – кстати, даже у взрослых. Не замечали?

Психологи настаивают, что лучше заменить вопросительные предложения – утвердительными, поскольку первые как бы приращивают негатив к эмоциям подростка.

Ведь если ему задали вопрос, то естественно стремление найти ответ. А это часто ставит в тупик или заостряет внимание на случайных ошибках, неправильных поступках, банальной забывчивости. И тогда негатив автоматически переходит на личность Вашего чада.

Попробуйте заменить вышеупомянутые вопросы, к примеру, вот так:

• «кажется, у тебя был тяжелый день»;

• «проследи – выпил ли ты все прописанные таблетки»;

• «давай примерим еще вот это»;

• «я волнуюсь за тебя и хочется быть уверенной, что ты доберешься быстро и безопасно в гости».

Как говорить о возникших проблемах, чтобы дети слушали

Дети часто делают то, чего бы нам очень не хотелось бы допустить, что вызывает недовольство взрослых. Чем раньше Вы поговорите про это, тем лучше.

Но не допускайте в этих разговорах несдержанности в Ваших негативных оценках поступков детей, не скатывайтесь в к распространенным стандартным фразам, которые все равно подростки пропускают мимо ушей.

Вот Вам алгоритм разговора, если Вы хотите обсудить конкретную проблему:

1. Сформулируйте ее одной фразой, заодно обозначив как Вы узнали о ситуации – «вчера посмотрел твой дневник, там по истории одни двойки».

2. Деликатно выразите свое отношение к проблеме – «я волнуюсь», «я огорчена», «я шокорован», «я удивлена».

3. Попробуйте представить развитие проблемной ситуации, обозначив глобальные негативные последствия в виде Ваших размышлений – «я представляю, как ты испортишь совсем отношения с учителем истории, не сможешь сдать экзамен, не поступишь в институт, не будет той работы, которую ты хочешь».

4. Выразите подсказку как правильно поступить, но не в виде совета, а виде того, как Вы хотели бы, чтобы ситуация изменилась к лучшему. При этом покажите свою беспомощность – «я хотел бы, чтобы ты сдала все предметы на достойные оценки, чтобы был хороший табель при окончании школы, чтобы сдала экзамен по истории, но я не могу тебя ежедневно контролировать и заставлять».

5. Обозначьте, что Вы могли бы помочь выучить историю, если бы ребенок принял эту помощь – так Вы предлагаете поддержку, но пытаетесь довлеть над ситуацией.

6. Вот здесь можно вспомнить классическую фразу, выразив уверенность в том, что дитя само примет правильное решение, которое его касается – «знаю, что ты примешь верное решение, какое бы оно ни было».

My default image

Какие фразы не говорить вообще и чем их заменить, чтобы дети слушали

Избавьтесь в своем лексиконе от следующих фраз и им подобных, если Вы не хотите вырастить неудачника:

• я в твои годы…;

• будешь вести себя правильно, буду тебя любить;

• делай так, иначе…;

• из тебя ничего не получится;

• только я знаю как тебе поступить;

• твой номер восемь;

• это для тебя сложно, я сделаю вместо тебя;

• не жди того, что ты хочешь, пока не начнешь…;

• от тебя только плохого можно ожидать;

• мал ты еще, чтобы хотеть…;

• а я тебе говорила;

• вечно ты вляпываешься…;

• зная твои умения, ты мог бы сделать лучше.

А вот такие слова повторяйте почаще:

• как я рада, что ты у меня есть;

• хорошо, что ты пришел;

• ты замечательный;

• ты умничка;

• хорошо, когда мы вместе;

• рад, что ты появился в нашей семье;

• ты мне нравишься.

Помните, что унижать ребенка любого возраста – категорически нельзя! Ребенок никогда этого не забудет и, скорее всего, не простит Вам! И, конечно, это неизбежно сделает его самооценку неадекватной. Поднять ее помогут положительные утвердительные фразы и выражающие позитив от общения с ребенком и просто наличия его в Вашей жизни.

Неизбежно наступает момент, когда Ваш ребенок становится менее управляемым и устремленным к самостоятельности. Испытание детской независимостью проходит далеко не каждая семья. Давить – бесполезно: Вы или сломаете ребенка, или оттолкнете его от себя, возможно, навсегда.

Единственный способ найти взаимопонимание в этот момент – это говорить с ребенком и обнимать его. Если отношения уже нарушены, с тактильными проявлениями любви могут быть сложности. Но знайте – даже самый ершистый подросток нуждается в них!

Ни в коем случае не пускайте жизнь своего маленького взрослого на самотек. Это время – самое сложное в его жизни.
И только родителям под силу провести его по нему с минимальными потерями и так, чтобы вывести на правильную дорогу. И без того, чтобы говорить с ребенком, без умения доносить до него информацию правильно, тут точно не обойтись. Наши советы помогут так говорить, чтобы дети слушали Вас.

Нецензурная брань: как говорить с детьми о мате

Вам может быть инетересно: текст для проверки памяти. 

Загрузка...

Добавить комментарий

ОбновитьОбновить